?

Log in

Вчера не стало моей прабабушки Оли. Ей было 83. Она прожила долгую честную жизнь. В её жизни не было айфонов,путешествий, лайков и поисков себя, а было много тяжелого физического труда,маленькое село, в котором она родилась и умерла, 3-е детей и похороны мужа в 30-летнем возрасте. И все же, жизнь Оли была светлой и сочной.
я практически не общалась с тобой, но только тебя не стало, я вспомнила всё-всё! И дом твой, и огород, который спускается к самой речушке, и борщ твой, и гостицы твои. А самое главное, я вспомнила тебя. Тепло так вспомнила. Потому что ты была хорошим человеком! Спасибо тебе, бабушка Оля. Земля пухом тебе..




Поймите, никто из нас не может быть вдохновлен каждый день. Мы все выдыхаемся. Мы все расстраиваемся. Мы все устаем. Тот факт, что вы выбились из сил и устали от жизни, вовсе не означает, что вы стоите на месте. Каждый человек, которым вы когда-либо восхищались, хоть раз чувствовал поражение в погоне за мечтой. Но это не помешало ему достичь своих целей. Не позволяйте себе сдаваться что бы вы ни делали, будь то ежедневная рутина или реализация больших и грандиозных планов.

Когда вы устали, двигайтесь медленно. Двигайтесь спокойно, не спеша. Но не останавливайтесь. Вы устали по вполне объективным причинам. Вы устали, потому что многое меняете и делаете. Вы устали, потому что вы растете. И когда-нибудь этот рост сможет по-настоящему вдохновить вас.

По материалам: thoughtcatalog
Перевод и адаптация: AdMe.ru



Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/prochtite-eto-esli-vy-ot-vsego-ustali-1045510/ © AdMe.ru

13.13.13



13 сентября я села в вагон № 13 на 13-е место. Почему-то я сразу уверенно подумал, что мой попутчик - именно мужского пола, несмотря на то, что постель была аккуратно расстелена. Устроившись, я принялась читать книгу. Объявили отправление поезда, состав тронулся и спустя пару минут зашел он, мой сосед по поездке.


Он мне понравился сразу. И проболтали мы с ним долго. (Учитывая, что я на контакт с чужими людьми практически не иду). Такой приятный и добрый, и легкий что ли. Утром мы попрощались, и я ускакала на работу, но такое навязчивое чувство досады, тоски  и чего-то еще  такого… Как будто я потеряла что-то очень хорошее. Я даже попыталась найти его в соц. сетях. Я не знаю, зачем я это делала, ведь все равно бы не написала, но упорно искала.


А к вечеру я теперь и думать не могу об О., доме и всем остальном. Наши отношения и так уже висят на волоске, но О. упорно не хочет что-то поменять. Я ж вижу, что он меня не любит. Так. Живет, потому что живется.. А любви нет. Домой вообще не хочу. И все же я чувствую еще чувство стыда за то, что думаю не об О, а об Ф. Все смешалось, в голове просто сплошной винегрет, в душе - тоже сборная солянка. И чё делать, а,7?

Что Делать?

                                                                                                       

У меня нет друзей. Иногда у меня проскальзывает мысль, что я - мизантроп. Я ооочень тяжело впускаю в свой круг доверия людей. Даже когда я нахожусь в компании  и что-то хочу сказать, меня практически всегда перебьют и недослушают. Поэтому я выбираю молчать. Мне не с кем поговорить. Есть одно живое существо в этом мире, кому я могла бы довериться, порыдать на плече. Это- мой брат, но он совсем маленький, 14 лет и в принципе свою взрослую 27-летнюю сестру он пока не поймет. Я жду с нетерпением, когда же он вырастет.

Поэтому все свои душевные разлады я переживаю сама. Как у меня это получается? Скажу честно- хреново. После самого последнего, который случился со мной 2 года назад я в прямом смысле не могла спать ( провожала закаты и встречала рассветы), сидела на таблетках и в приемной у доктора. Но тогда я интуитивно поняла, что мне нужно: наслаждаться жизнью! И я отрывалась по полной! Благо лето было, старые новые друзья и полная смена места жительства. Как с чистого листа все.

Это было два года назад. Сейчас началось все снова. И я уже не знаю, что мне делать: бежать к доктору, пить таблетки или переезжать снова. Я не могу ни с кем это обсудить. Мне тоскливо, плохо и как-то тревожно. Откуда это? Меня раздражает буквально все! Я стараюсь читать мантры, молитвы, наставления. Я настраиваю себя на хорошее, представляю хорошее, но меня тянет во все самое плохое. Ну что я за человек такой? Не могу заставить себя заниматься спортом, читать или готовить. Я буквально валюсь с ног и у меня нет сил ни на что! При чем я не выдумываю: у меня действительно постоянная усталось.

Что это?

Фильмы для досуга)

Настоящий детектив
Охотники за разумом
Вселенная Стивена Хокинга
Бердмен
Куб
Магнолия
Город потерянных детей
Мальчик в полосатой пижаме
Трасса 60
Психо
Крестный отец
Столкновение
Старикам туту не место
Хешер
Хулиганы
Из парижа с любовью
Однажды в Ирландии
Девять ярдов
Полный облом

Счастье. Какое оно?


Я всегда думала, что счастье всегда должно быть громким. Когда мне хорошо, об этом должны узнать все. В моем понимании "Любовь" - это что-то яркое, красочное, бурлящее, полное эмоций, страстей! Это неиссякаемое желание с обеих сторон. Ведь недаром поговорка : "Милые бранятся- только тешатся"
С моим нынешним избранником все не так. Он напрочь сносит все мои законы и правила, вместо этого строит свои. Это из тех мужчин, которые редко поцелуют, возьмут за руку, обнимут. И можно было бы сказать, что он ко мне попросту ничего не испытывает (я так первое время и сокрушалась), но нет- просто его с детства не приучили. В семье у них так положено. А я выросла не в таких спартанских условиях! Я единственная внучка, любимая дочь и меня всегда очень любили, нежили. У нас принято так сказать "тактильничать".
Нет, нет! Он не козел и не сво! Он очень хороший человек, добрый. У него на редкость хорошие морально-этические принципы и невероятное чувство юмора и очень острый ум! Но в плане отношений- все очень пресно..
С какого то момента я перестала хотеть замуж. Не только за него, в принципе. Мне как-то стало лень, что-ли..  Мне становится неловко за О, когда я представляю его, опустившегося на одно колено, и предлагающего мне выйти за него замуж!)) Комедия просто!  Мне не хочется детей ( это, блин, я что-ли???)
Неужели я стала такой же черствой как он? Или я просто стала старше? И с какого перепугу мне вдруг стало казаться, что институт брака- фальшь и любовь существует вне паспортов и супружеских обязанностей? Что,в принципе, ребенку все равно под чьей фамилией он рождается и кто его будет воспитывать. Для него главное- это мамина и папина любовь. А будут они в браке или нет- ему долгое время до лампочки! И кто сказал, что мужик обязан носить цветы и целовать в пяточки, а барышня - сидеть на кухне и жарить котлеты? Никто и всее.
Я совсем себя запутала. может быть счастье оно и есть на самом деле- очень тихое, спокойное, размеренное? Может именно сейчас до меня доходит, что счастье- оно такое: не красивое, не яркое и не обязательно в красивой обертке. И его важно не спугнуть. Что счастье подобно бабочке и чтобы оно не улетело нужно быть очень аккуратным!
А может это просто не мой человек. Я очень надеюсь, что это  нет так. Иначе, лучшего мне не найти.
Моя близкая подруга беременна. Вторым мальчиком. Первому Петрику еще и года не исполнилось, а она уже ждет второго. И я рада) Лена никогда не выглядела обезумевшей мамашей, любящей и чужих детей, и своих. Но какая же она стала нежная и милая, эта Лена! Я безумно за неё рада. Сколько же счастья в материнстве! Когда это проходит гладко, здорово! Когда ребеночек рождается здоровым и ты сама чувствуешь постоянную поддержку со стороны любимого.
И я задумалась: хочу ли быть мамой? Пока думала, вспомнила всех своих знакомых девочек, которые стали мамами. Явное превосходство в пользу мам. Но вот в чем парадокс: мне 27. Года 2-3 назад мне жутко хотелось замуж и детей побольше! два! а можно и три! и пожалуйста, сразу! За последние полгода запал вообще поутих и под робкие намеки родителей я упорно отказываюсь от детей. НЕТ! не совсем, только на ближайшие 2-4 года! Просто только сейчас я на полную ощущаю уверенность в своих силах. Мне не нужны мужья, мужчины, дети или коты для того, чтоб заполнить неуверенность в себе или страх о будущем. Это же мое время жить по максимуму! Мое! и ничье больше! Я хочу впитать, увидеть услышать, познать столько всего, чтоб потом с таким упоением рассказывать своему ребеночку. Правильно ли это?
А еще я жутко боюсь ответственности: я же буду с этим человеком всю оставшуюся жизнь! Всю!
Я буду ответственна за то, каким он вырастет, каким он родится. А вдруг он родится слабеньким?!
А еще нужен ведь хороший папа. А я в своем нынешнем избраннике вот вообще не уверена.
И своих достатках тоже не совсем уверена. Абсолютно. Я за себя иногда не могу ответить, что уж тогда говорить об ответственности за другого человека, к тому же еще и совсем маленького. Моя мама называет это большим самолюбием и эгоизмом.
Как же тогда поступать?

Спасибо

Спасибо за сегодняшний день. И за погоду, и за работу, и за мое здоровье.
Спасибо за человека, который со мной рядом. Он учит меня быть мудрее, терпеливее, уметь прощать все плохое и не забывать хорошее.
Спасибо за мою семью. Это лучшие люди в моей жизни и это благодать от Бога иметь такую родню! В моей семье точно без урода!
Спасибо за возможность работать на любимой работе! Спасибо, что эта работа дае мне приличный заработок. Что моя работа- это проявление моих творческих способностей.
Спасибо за возможность полностью раскрывать себя.
Спасибо за то, что я живу в мирном регионе и у меня не летяют пули над головой.
Спасибо Господи, Вселенная за все это!
 

Очень хорошие советы.

Если откинуть советы про туфли, то они подходят вообще всем людям.

  • Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.

  • Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.

  • Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.

  • Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.

  • Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

  • Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты врач, а он — пациент, который тебе платит.

  • Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.

  • В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да как скажешь» сэкономит время и нервы.

  • Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.

  • Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

Спасибо


Как-то трудно мне разобраться в себе.. И не могу ни с кем поговорить, потому что вроде ж все хорошо:у меня замечательный человек рядом, все понимает, добрый, хороший, верный, надежный,по-своему, но заботливый. У нас замечательное уютное жилье в центре Киева, пусть и съемное, но отличное! У меня работа=мое хобби= отличный заработок=развитие=чудесный руководитель! Такое редко встретишь! У меня масса способов развиваться! У меня отличная внешность, фигура! У меня замечательная семья во всех смыслах!Окружают меня, на редкость, только хорошие люди, пусть и нет друзей близких, но и нет явных врагов!

Но есть то, чего во мне нет- полнейшего оптимизма! Большой веры в светлое будущее! Радости! Радости! Радости! Ведь я же могу любить жизнь, наслаждаться! но не умею! Как же научиться видеть во всем только хорошее? Показывать с улыбкой язык, когда случается что-то неподходящее? Уметь с иронией относиться к неудачам?! как? Я читаю литературу, мантры, молитвы, хожу в Храм, слежу за речью, но откуда во мне столько страха и тревоги?! Откуда берутся слезы, отчаяние и печаль?! Ну откуда?

Я очень хочу от этого избавиться. Я Хочу и я Могу. Могу. Сделаю, потому что я этого хочу. Потому что я живу осознанно. Потому что я сама делаю свой путь, свою судьбу. Сама плету нити судьбочки моей)Спасибо за все, Вселенная!) Странная я какая-то.. и за это - тоже спасибо)